giovedì 15 settembre 2011

Rinascita

Leggendo solo il post della maturità ripenso a quel fottuto stress... ora l'estate è passata, e così pure il test per medicina, per il quale così tanto mi dannavo...
Alla fine è andata fin troppo bene, mi auguro solo di riuscire a diventare un buon medico e sono felice per l'opportunità che mi è stata data...
Non a tutti è stato concesso intraprendere, quest'anno, il percorso di studi che mi si è aperto, molti amici si sono dovuti cercare altro... forse li rivedrò l'anno prossimo o forse cambieranno strada, o forse lo farò io.
In ogni caso intraprenderò questa strada solo, ma sereno.
Mi mancheranno tutti quelli che ho conosciuto in questi ultimi anni, anche quelli a cui ho voluto (e a dire la verità voglio ancora) bene ma che per me non ci sono più; purtroppo non sarò mai in grado di sbarrare una porta in faccia ad un amico, nemmeno passato

Things to remember

1) Every day, when you get up, remember to be in peace with yourself.
2) Be honest and forgive every time you can.
3) Be kind and proud of being so.

domenica 10 luglio 2011

Sono un bastardo

martedì 7 giugno 2011

Verso la "maturità"

Momento di ritorno alle origini: un anno che non scrivo nulla su questo blog e francamente non ne sentivo nemmeno la mancanza, come però mi sento continuamente dire, scrivere sa essere uno dei migliori sfoghi, un urlo silenzioso.

Prospettive per il futuro:
uscire con almeno 90 dalla maturità
passare un'estate a studiare per prepararmi all'ammissione a medicina
entrare a medicina / buco nero con eventuale suicidio
farsi sei anni di culo, studiando come un matto, per cosa?
farsi altri 5/6 anni di studio
passare una vita ucciso dallo stress e dalla cocaina adorando il Dio Denaro

Non è per i soldi, sinceramente nemmeno per gli altri che voglio fare il medico, è forse più per me stesso, per sentirmi in qualche modo utile alla società, per sentirmi in grado di fare la differenza, di sfidare Dio.
È forse la mia risposta alla paura di buttarmi via, io ho paura; paura di essere solo, paura di non essere amato, paura di non essere in grado di sopportare le mie aspettative verso me stesso (e mi rendo conto dell'insensatezza di quest'ultima parte).
Ma non è forse questa la più grande forma di egoismo?

domenica 10 ottobre 2010

Ormai questo blog è diventato solo  il luogo dove sfogare la mia tristezza, ma non mi importa, non ho più nemmeno bisogno di non essere ripetitivo con i post.
Vedo chi mi sta intorno lasciare la compagnia che ha avuto accanto per tempo, vedo che malgrado le belle speranze sono rimasto solo e insoddisfatto, vedo che le persone sulle quali posso veramente contare sono, a distanza di anni, sempre le stesse, vedo che il solo sesso non mi basta, comprendo, infine, che l'uomo è destinato a ricercare la felicità e quando la trova a inseguirla fino quasi a poterla sfiorare, la verità è che mi manca qualcosa a cui puntare, e più questa società va avanti e più sarà difficile trovarlo...
Ma sono ancora speranzoso, ho ancora molti progetti, molte vite da salvare, altre da perdere, molte lacrime da piangere, libri da studiare, idiozie da comprare, città da visitare, tempo da sprecare, spero non da solo.

giovedì 17 giugno 2010

È da molto che non accedo su questo blog, ultimamente però sono stato molto occupato: iniziato stage in ospedale, nuove amicizie, cancellate per errore tutte le note dal cellulare, finito il penultimo anno di liceo, con una media piuttosto buona... e non pensavo di diventare amico di certa gente, fortunatamente a volte le mie prime impressioni sono sbagliate, siamo tutti dolci e tenerosi, tutti egoisti o un buon mix delle 2?
So solo che non mi importa di niente, sono solo felice, anche se solo, ormai rassegnato ad esserlo ma deciso a rimanerlo finché non troverò la persona davvero giusta! ;)
Quest'anno sono seriamente maturato, non pensavo di cambiare così tanto tra i 17 e i 18 anni, sono quasi dispiaciuto che quest'anno sia finito ma ne ho ancora uno da passare e visti i rapporti che sto allacciando si prospetta migliore dei precedenti.
Ormai scrivo solo quando sono depresso o felice... tra 5 ore mi alzo... meglio dormire!

venerdì 23 aprile 2010

Pubblicato una nota del cazzo su FaceBook, in cui dico ciò che penso, non pretendo che interessi a nessuno, mi piacerebbe che qualcuno si identificasse e commentasse... Questo blog mi è utile ma sono più che mai aperto...

" Ricordo quanto me la menava mio padre, solo ora riesco a dargli ragione, l'apparenza conta, come per me, per chi mi sta intorno, come per me non è il fattore principale, ma come per me, conta.
Penso a quanto abbia passato brutti momenti a cosa sono dovuti i miei problemi e il mio desiderio di vendetta, vorrei poter andare al funerale di UNA persona vestito di bianco, desiderai anche di essere la causa della sua dipartita, tutto questo, però, non ha senso. Posso recuperare? I miei obbiettivi attuali mi porteranno a una felicità illusoria o finirò per essere irrealizzato? Non lo so.. so solo che mi sono perso molte esperienze, ma allo stesso tempo conosco persone che posso definire amici e mi sono sempre stati vicino, questa perlomeno è una delle mie fortune che non so quanti abbiano... Riesco solo ad essere forzatamente indifferente a tutto, senza trovare nulla di più... "

sabato 10 aprile 2010

Alone is better, isn't it?

"Combattuto... Non so che fare: se essere geloso o essere contento che perlomeno le cose le vengo a sapere... Non devo scriverle... Tanto il risultato sarebbe scontato, il solito stai con chi non ti caga... Non riesco a non cagare quelli a cui voglio bene... Ciò li fa forse ricambiare meno o sono solo un rompipalle?"

Non ricordo precisamente a cosa mi riferissi, capita a volte che mi affezioni troppo alla gente e come risposta questa mi caghi in modo inversamente proporzionale al mio interesse.
Non c'è nulla di strano, ogni tanto mi fa piacere ricordarmelo e ogni tanto me ne dispiaccio ancora adesso, anche se sempre più cerco di limitare la mia estroversione e di darmi un po' di contegno.
Ho proprio bisogno di innamorarmi, peccato che per ora mi basti da solo...

martedì 6 aprile 2010

So...

Whatchin' Dr. House, thinkin' to nothing, typin' my own almost-good-enough-life.

martedì 9 marzo 2010

Periodo strano

Periodo strano, mi ritengo una persona alquanto eclettica e sempre in eterno conflitto con me stesso.
Questa mia, se così si può dire, "polivalenza", mia croce e delizia, si sta facendo notare: ho due personalità distinte, le quali hanno opinioni rigorosamente opposte e difficilmente conciliabili sul da farsi, stupendo! : D
W me!

mercoledì 3 marzo 2010

Lack of self esteeme

Due post in una sera... piuttosto inusuale... ad ogni modo questa nota è stata scritta il 6 Ottobre Anno Domini MMX.

"Ed eccomi a continuare la cosa che più vicina a un diario si può definire, sta per iniziare il Chiambretti Night, mi preparo a un pò di... Non mi viene il termine adatto... Comunque la solita sensazione agrodolce che provo nel guardare programmi stupidamente culturali... Ad ogni modo è la seconda sera consecutiva che mi scopro a volere qualcuna che mi ritenga importante per la sua vita, riconosco che per come mi composto riesco solo a risultare irritante, tranne in rari casi, dovrei cercare di estendere il mio comportamento 1 to 1 alla comune massa, non me ne sento pronto... Da sempre vivo nel mio guscio, ridacchiando di quello altrui e del mio. Devo aumentare la mia autostima, ciò significa innanzitutto cercare di assomigliare sempre meno a un insaccato e sempre più a uno dei tanti... Vedremo... Notte"

Uhm, beh, semplici constatazioni, nulla da dire, la mancanza di autostima si fa sentire! U.u

Actually

Ok, quest'intervento è fuori tema, non tratta di nessuna nota, è solo un piccolo sfogo in questo blog desolato e unicamente mio... credo. ;)
È un periodo dubbioso, non so che fare su molteplici cose.
No, non sono poi così felice come vorrei dare a vedere, la gente mi diventa sempre più pesante, tutti hanno la necessità di far sapere al resto del mondo come va, per farsi capire, compatire, a volte invidiare... Sarà il peso del successo!
L'unica cosa che mi domando è che se sotto tutte queste pressioni manderò affanculo le mie idee solo per poter fare qualche esperienza in più, diventando quello che non voglio diventare.
Aspetterò fino al momento buono, dopodichè in pochi secondi dovrò scegliere.

giovedì 21 gennaio 2010

Ritorno dalle vacanze.

"Ennesima serata prescuola, ormai sono tornato alle abitudini, anche se mi vedo sempre più distaccato dagli altri e sempre + a disagio in loro compagnia, allora, (un amico) se n'è tornato a scuola, e cosa che qualche anno fa non avrei mai detto mi manca, è strano, non sento più quel groppo alla gola di quando sento di essere solo, tutte le emozioni si sono affievolite, per quanto cerchi di non darlo a vedere, persino le battutine altrui mi scorrono addosso... Che dire, mi starò adattando finalmente, nonostante tutto alla società o sarà solo un momento, ora come ora non voglio sentirmi simile a tutto il lerciume che gira, anche se come tutti ne faccio formalmente parte... Nel frattempo i dubbi sul mio futuro si fanno sempre più pressanti, come lo studio, credo che non mi farebbe male prendermi un annetto di pausa da tutto, anche se me ne manca il coraggio.
Non ho aspirazioni, solo dubbi, non voglio nessuno con cui condividerli e l'odiato passato al quale mi sono sempre attaccato sfuma via come ho sempre voluto... Ora mi domando a cosa potrò aggrapparmi se l'odio va scemando."

Avevo appena fatto scoperte familiari che al contempo mi facevano piacere e mi facevano riflettere, la prospettiva di un rinnovato stress scolastico ha fatto il resto; solita punteggiatura a random ... È un po' che non scrivo ma sto passando un periodo del cazzo, non come quando avevo tanto tempo libero per scrivere 'ste cagate sul telefono. XP

venerdì 1 gennaio 2010

Musica classica...

"Ferragosto piuttosto confuso, mi domando nuovamente di chi potermi fidare e di chi no, chissà come mi comporterei cambiando le varianti, le solite mille ipotesi non verificabili e prive di senso, anzi dannose. Tuttavia anche stanotte tutti i dubbi e le incertezze affogano in poche note di pianoforte e violino, forse mi preoccupo troppo degli altri..."

Leggendo mi rendo conto di quanto può cambiare una persona in pochi mesi... Sono lo stesso di allora: sempre emotivo e ipersensibile, data la scarsa fiducia verso il prossimo; la stessa fiducia che, però, davo troppo spesso e volentieri.
In verità sarei portato a darla ancora in quanto essere molto aperti sa dare anche grandi soddisfazioni, al momento però mi vedo molto moderato in tutto, ho il giusto equilibrio tra istinto e ragione, o meglio, quella mia attuale è la combinazione finora migliore, sempre aperta a cambiamenti futuri...

martedì 29 dicembre 2009

Estate 2009

Premetto che tutto quello che ho scritto e che scriverò è infantile, stupido e qualsiasi cosa vogliate; la grammatica è quello che è perché ero io l'unico destinatario, ed alcune le scrissi a orari davvero improbabili...

"Wa prima volta che mi soffermo a pensare a dove mi trovo e specie con chi... Sentire sti riccastri parlare di migliaia di euro come se fossero spiccioli mi fa capire quanto sia diversa la mia mentalità dalla loro, dio questa é manna x il mio senso di superiorità, il tutto peró mi suona strano, perfino il tipo effemminato della reception che dice di prendere 1000 euro al mese poi ti viene a dire che come minimo compra magliette da 120 euro riesce a sembrarmi sensato... Inizio ad avere i primi dubbi mi domando se é questo quello che voglio x il mio futuro... "

Allora, quest'estate ho passato delle bellissime vacanze, diciamo che non ero esattamente con persone del reddito della mia famiglia, la noia e la mancanza di coetanei senza la puzza sotto il naso hanno fatto il resto.
Il mio obbiettivo è, ed è sempre stato, di fare uno scatto sociale, passare ad essere una persona che possa condurre una vita senza dover pensare sempre a quanto le rimanga in tasca, per un attimo mi sono reso conto di essere in un mondo totalmente diverso e mi sono chiesto se valga la pena di lottare per cambiare e magari non diventare migliore, anzi...